Смешные истории из жизни беременных

Смешные истории беременных и рожениц

У меня врач, который принимал роды, был арабом. Обычная история – учился при Союзе, женился на русской красавице да так и не стал никуда уезжать. По-русски конечно говорил, однако тонких языковых нюансов не чувствовал, вследствие чего родилась эта история.

За всю беременность меня 3 раза отправляли на УЗИ, при этом последний раз уже на 36 неделе. По результатам было 100% определено, что у нас будет еще одна дочка. Супруг, правда, старался не показывать, что расстроился, ведь ему так хотелось чтобы вторым у нас сын родился.

И вот так случилось – что родился у нас сын! Да еще и крепыш – в 4300 гр. весом, настоящий богатырь. Пока рожала, врач все время ко мне обращался «Давай, дыши девочка. Все будет хорошо». Родив, усталая, но довольная, я спокойно дремала у себя в палате. И вдруг чувствую, что кто-то трясет меня за плечо. Открываю глаза – а это муж, с бледным лицом и ошарашенными глазами, вылезшими на лоб. И спрашивает:

- Только честно, – скажи мне, у нас мальчик? Или девочка?! И главное – сколько у нас появилось детей??!

Дело в том, что пока я была в родильном отделении, супруг измучил весь персонал нескончаемыми звонками и допросом – родила ли я. В итоге, трубку дали тому самому арабу и получился следующий диалог:

Супруг:

- Уже родила?

Врач: - Да, вы не переживайте, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо...

У супруга выпал телефон из рук. Не замечая постов ГАИ и кордонов, он влетел ко мне в послеродовую палату, чтобы, наконец, выяснить сколько же детей у нас появилось.

От напавшего на меня приступа смеха я даже говорить не могла. С трудом совладав с собой, все же объяснила, что у нас родился только мальчик. Супруг со взглядом, полным подозрительного недоверия:

- Он один родился? А девочка?

- Какая еще девочка?

- Та, что тоже хорошо.

- Так девочка – это я!

Медсестры отделения, когда выпроваживали супруга из отделения, рассказывали, что он десять раз еще переспрашивал – а правда ли появился всего один мальчик? Похоже, что новоявленный папаша уже видел себя измученным отцом большого семейства. И не мог поверить, что его милостиво амнистировали...

Смешные истории про беременность

Шла уже тридцать третья неделя беременности. Путь наш лежал по мурманской дороге до Санкт-Петербурга. Машину вел супруг и переехал через двойную сплошную, а тут разумеется сразу сотрудники гаи... Машина у нас сильно затонирована и мы, не сговариваясь, быстренько поменялись местами. Муж запрыгнул назад, я перелезла с пассажирского на сиденье водителя, и муж уже залез на пассажирское сиденье впереди. Как я перелезла с таким животом с пассажирского сиденья на водительское – осталось загадкой. Подошедшему и представившемуся гаишнику сказала, что я на восьмом месяце и очень хотела в туалет, поэтому и совершила обгон грузовика через двойную. В итоге гаишники развернулись к супругу и запросили огромную сумму. А муж спокойно сказал, чтобы меня лишали меня прав, ведь в ближайшие полгода-год они мне точно не понадобятся. Гаишники в итоге тихо испарились.

Юмор про беременность

С супругом мы по долгу службы ветврачи. И когда пришло время рожать, роды протекали тяжело: длились двенадцать часов, потом кесарили, реанимировали. В общем, когда отошла от наркоза и увидела довольное выражение супруга, сразу спросила:

- Как ребенок?! Живой? Здоровый? Прикус нормальный?

- Нормальный – последовал ответ – и хвостик уже купировали.

Беременность смешной рассказ

Оставляли на сохранении уже три раза, поэтому в роддом приехала заранее. За четыре дня, что я там пролежала, все девочки, кого клали – сразу ехали рожать. Таким образом, у меня уже шесть напарниц сменилось.

И вот с шестой как раз рожали вместе и даже в одном зале. Причем я ждала мальчика, а она дочку, но в итоге получилось ровно наоборот.

В день, когда надо было рожать, к нам зашел врач, поглядеть все ли хорошо. Как я залезала на кресло при росте в 158 см. и с пузом, которое лезет на нос – это отдельный момент. В общем, залезла, врач осмотрел меня, и говорит:

– Ну-с, вот и рожаем уже.

А я только голову подняла и недоуменно пролепетала «Что, УЖЕ?!».

А врач так невозмутимо

- Уже, давай, давай, тужься!

Второй момент был уже в предродовой. Кричала я там на всю округу:

- Домой хочу! Уйдите все от меня, надоело все!

Соседка лишь тихо стонала, но не кричала. Зато, когда пришла ее очередь рожать, соседка конечно отожгла! Врач ей говорит:

- Головка уже почти видна! Тужиться надо!

А она в ответ схватила несчастного врача за причинное место и тихо-тихо так прошипела:

- Не буду..понял!!!

Врач сначала побелел как мел, потом слегка порозовел, после чего позеленел в цвет своей одежды. Но так тихонечко ей говорит:

- Зайка… надо!

Смешно про беременность

А это уже история случилась с моей мамой. 1986 год, УЗИ в деревне редкость. Мои мама с папой достроили дом и находясь на седьмом месяце беременности, мама вешает шторы. И тут воды стали отходить.

Приехали они в роддом, её осмотрели и вынесли вердикт- сердце не бьется, ребенок умер, да еще и лежит поперечно. Ну а когда пришли схватки, мама спокойно родила здоровую, живую дочку. После чего врачи «нащупали» ее сестричку.

Врач решил немного пошутить и говорит маме:

- Ой! Да у вас тут третья еще!

Мам лежит, понятное дело с округленными глазами.

- А что же вы не радуетесь, мамочка?

Мама отвечает:

- Сначала так испугали, а теперь хотите, чтобы радовалась!

Беременность смешные истории

При родах мой супруг был со мной. И я специально заранее его предупредила:

- Ребеночек когда рождается, он сначала красный и сморщенный весь… Ты не пугайся, что он такой некрасивый сначала, это потом проходит.

Но когда после очередной потуги на свет появилась наша девочка, то первое, что выдал супруг, когда взял ее:

- Боже ж мой… как же ее замуж то выдавать?!

Веселые истории беременных и рожениц

Беременность история

На меня какая-то рассеянность напала на время всей беременности. Ехала я как-то с планового визита к доктору, с уже довольно большим животиком, и держу в руках ворох бумажек (всякие направления от врача). Зашла в маршрутку. И даю эти бумажки водителю, вместо того, чтобы заплатить за проезд! Он так вежливо говорит мне:

- Да я верю, что вы в положении! Уступите место беременной девушке!

Смешное про беременность и роды

Рожать со мной приехал мой дедушка, причем нервничал он, по-моему, больше, чем я сама. Обычно немногословный, он постоянно что-то говорил. В конце концов, ненадолго задумался и выдает гениальную фразу:

- Ну, ничего! Зато хоть молоко своё в доме будет».

После такой фразу я даже забыла, куда и зачем еду.